Los habituales del site anterior ya saben lo que me ocurrió a mediados de junio. Para quien le pille de nuevas, paso a refrescarlo porque la entrada de hoy hay que ponerla en contexto y si no se explica, la cosa pierde. El caso es que hasta esa fatídica noche de junio, mi terminal de móvil era un HTC Tattoo bastante resultón y molón -que te cagas-, autoregalado en Navidades previo pago de 60 lebros y todos los puntos habidos y por haber en mi contrato de Naranjito.¹

Y estaba feliz, por disponer de un terminal Android molón y con una tarifa de datos de 12 lebros mensuales bastante atractiva. El caso es que el día de autos, salí a cenar con dos amiguetes por una zona bastante céntrica de Madrid en un una hamburguesería que nos habían recomendado. Suelo salir de casa con un bolsito donde introduzco llaves, bolígrafo, iPod, funda de gafas, etc… pero esa noche dió la enorme y puñetera casualidad de que no me apeteció sacarla. Mientras comíamos, el móvil se me clavaba en la entrepierna. Lo saqué, lo dejé encima de la mesa y seguí comiendo felizmente. Y en esto que aparece el más sarnoso y piojoso de los rumanos ², con un papel en el que narra que, como su madre no estaba segura de quien le pagó la noche que le concibió, ha desarrollado una sífilis terciaria que le afecta a sus capacidades reproductoras. Y que a ver si le pagamos parte del tratamiento.

El caso es que el rumano de las pelotas hizo caso omiso de las blandas amenazas del camarero para que se fuese, y tras poner el papel en cuestión encima de mi móvil, con la otra mano lo arrampló. Y allí me quedé yo, con cara de gilipollas al descubrir el pastel media hora despues. El caso es que, resumiendo para centrarnos en la historia que ocurrió ayer, he tenido que usar mi viejo N81 para seguir comunicado con el mundo, porque entre pitos y flautas, la cosa me salía muy cara.

Vamos, que retrocedí cuatro años en mi avance tecnológico. Y ayer, comentando via GTalk con mi querido Parásito Proletario (corregido) la remota posibilidad de agenciarme un HTC Magic del que querría deshacerse en un futuro no muy inmediato, dió la casualidad de que mi twitter zumbó con un mensaje retuiteado de una tal @barbaralopez que quería vender un Nexus One.

Ví el cielo abierto. Vale que en estas cosas no suelo salir victorioso, pero coño, por una vez me apetecía intentarlo en serio. Además, es una terminal golosa y el precio de compra me parecía adecuadísimo. Así que tras llegar al rush final de la competición (en menos de veinte minutos), Bárbara me comunicó que el cacharro tenía mi nombre y que podríamos quedar ayer por la tarde en Madrid.

Quedamos (gracias de nuevo, Bárbara. Aquí tienes un amigo para lo que sea), lo ví, me convenció, pagué y aquí ando. Como niño con zapatos nuevos. Recuperando el estatus tecnológico que perdí hace tres meses. Convencido de que, al final, el karma ha girado una vez a mi favor. Que si, que la culpa de que me robasen el Tattoo fue mía. Lo admito. Pero lo que fue mala pata y un descuido inocente no merecía tanto castigo. No por la terminal en si, que bueno, sí, gracia no me hizo. Pero el andar bloqueando la tarjeta, conseguir un terminal nuevo, llevarme un patatús al enterarme del preciete de un Tattoo nuevo, desbloquear la nueva SIM y recuperar los teléfonos de todos los contactos fue lo que realmente me mató.

¹ Digo Naranjito para que todo el mundo sospeche de la compañía de la que hablo sin llegar a mencionarla directamente. Me han decepcionado en el trato al cliente primero, y después, en que solo miran el contrato, no a la persona que lo paga. Estas son las cosas que hace que la gente se cambie de compañía de móvil, por mucho que te digan que en el resto de operadoras también lo hacen. Si, gracias señorita operadora boliviana. Me lo imagino. Pero el resto de operadoras TODAVÍA no me lo han hecho. Ese es el matiz.

² Que me perdonen los rumanos y que me perdonen todas aquellas personas que tienen la mala suerte de tener que ir pidiendo por las mesas de bares y cafeterías. Porque a partir de ese momento, cada vez que presiento y/o detecto a uno, acerco las posesiones que pueda tener desperdigadas por la mesa, pongo mirada de odio e intento mantener la línea visual con esa persona. Que pagan justos por pecadores, ya lo sé. Pero también sé que, tan seguro como que mañana amanece, no me vuelve a ocurrir la del móvil. El problema de haber sido confiado es que siempre hay alguien que se aprovecha. Bueno, pues a partir de ese momento, haré lo que pueda para que nadie se me acerque a pedir nada en bares o restaurantes.

Lo que quiero.

• Volver a tener 18 años y tener la oportunidad de vivir la veintena de nuevo de otra manera
• Tener la oportunidad de echarme a la cara a ciertas personas y decirles las verdades del barquero
• Viajar a más sitios con más frecuencia
• Conservar las amistades (por mucho que nos digamos cosas que no nos gusten)
• Enamorarme (de nuevo) como un zoquetón y ser correspondido
• Ser padre
• Ver al Athletic ganar algo (después de ver a la selección española de fumbol ganar el mundial, ya me lo creo todo)
• Reirme a carcajadas hasta que se me salten las lágrimas.
• Explorar una cala desierta y bañarme en bolas allí
• Sacar fotos en un concierto de AC/DC con un pase de escenario moviendome por donde me salga de los cojones las pelotas sin que nadie me diga nada

Lo que NO quiero

• Llevarme decepciones para con la gente más cercana a mi.
• Dejar un mundo peor para los que vengan detrás de mi
• Seguir siendo un tímido y un acojonado de mierda
• Dejar de dar mil vueltas a cosas poco importantes
• Perder a gente importante para mí
• Ser utilizado sin darme cuenta
• Andar tan ocupado para NO tomarme una cerveza, café o lo que sea con un amigo, esté donde esté
• (C&P miserable del original) No quiero pisar ningún hospital ni recibir llamadas de estas de madrugada
• Decepcionar a nadie
• Enfadarme nunca

Bueno, pues eso, el que quiera que lo siga, el que quiera que comente…

Ayer me desperté y me acerqué al ordenador para ver si había acabado una descarga que había dejado durante la noche. Mientras desayunaba algo y veía el escalofriante accidente de Tomizawa en Moto2, veía que Twitter zumbaba más de lo habitual para una mañana de domingo y que los feeds no leídos de Reader aumentaban sin parar.

Si. Todo debido a que ese grupito de tarados que dicen representarnos a todos los vascos ha decidido hacer público que, de momento, dejan de hacer el gilipollas con explosivos, pistolas y demás herramientas del oficio. Que no se me entienda mal. Me alegro. Pero el mismo sentimiento de alegría lleva asociado un sentimiento de escepticísmo. Porque primero, que no sea un alto el fuego definitivo no es lo que la sociedad (vasca, española o mundial) quiere escuchar. Queremos que haya un adios a las armas, un desarme incondicional y la intención clara de que no vuelva a haber cadáveres de personas que piensan distinto.

Y segundo, estas cosas solo duran hasta que un gilipollas (muy tonto, muy hijo de puta o muy engañado), en nombre de la causa independentista de un pueblo que no se siente identificados con este grupo armado que nos ocupa, le da por reventar algo (muy grande y muy potente) en un sitio muy concurrido. Así ha sido las dos veces previas de las que tengo memoria. Y a pesar de toda la esperanza que, de repente, pongo en estas cosas cuando se dan, no puedo menos que pensar que, vistas las experiencias previas, dentro de un tiempo lamentaremos que se vuelva a las andadas.

En fin. Qué vergüenza ser la única región de Europa en la que todavía tenemos gente que opina que a tiros se resuelven los problemas. He dicho.

(Desactivo los comentarios. Este nunca ha sido un blog de política y mis opiniones son mías. Si alguien quiere discutir acerca de este tema, que me envíe un email. Solo quiero expresar lo que he sentido cuando he leído la noticia.)

No voy a venir a descubrir a Neal Stephenson ahora. El que le ha leído, probablemente o bien le ame o no le entienda. Yo entro en la categoría de amor. Cuando ataqué el Criptonomicón, me encontré un universo rico, muy friki y totalmente absorbente. La mezcla de elementos de ficción con situaciones y personajes reales funcionaba muy bien, a pesar del atentado que se cometió con la traducción española del único volumen original a 3 libros. Stephenson repitió la fórmula en la precuela (secuela en su obra, hechos anteriores al Criptonomicon) de El Ciclo Bárroco, un mega tocho de 3 libracos en versión original y 8 volúmenes en la traducida donde los antepasados de los personajes del Criptonomicón, junto a otros varios personajes reales e históricos, abren los hilos argumentales que se cierran el el Criptonomicón y, ya de paso, se cuenta el paso de la alquimia a la ciencia racional, la convulsa historia de Europa en el siglo XVII y la creación de los mercados de valores, entre otras cosas.

Así que vamos a cometer una herejía: A mi entender, Stephenson es el Tolkien tecnológico. Es decir, en vez de moverse entre elfos, orcos y conflictos entre dioses, Stephenson maneja con maestría el entorno tecnológico, Internet, el código binario y los conflictos tecnológicos. No tanto en Criptonomicon y/o el Ciclo Bárroco (bastante menos freaks en lo referente a tecnología) sino en sus primeras obras como La Era del Diamante: Manual Ilustrado para Jovencitas o Snowcrash. Y nos ha regalado uno de los personajes literarios que con el paso del tiempo se convertirá en un icono cultural geek (si no lo es ya): Enoch Root. Un personaje enigmático del que no se puede decir demasiado para no reventar el secreto que esconde. Pero al que, en círculos muy internos de frikez extrema, hay quien lo compara con Gandalf.

El caso es que, despues de haberme tragado casi todo lo publicado por este hombre (aviso que hay que utilizar algún medio bastante alegal, por cierto) me enteré de que tenía nueva novela: Anatema. Y chico, pues me apetecía meterme con otro texto de este hombre. Mi querido y nunca suficientemente bien ponderado Viagraman me lo regaló por mi cumpleaños y, tras seis meses de lectura no demasiado intensiva, me lo acabé la semana pasada.

Olvidense de hechos hístoricos. Olvidense de personajes reales. Anatema crea un universo paralelo. Un mundo que es muy parecido a donde vivimos, pero con su propia historia. Stephenson construye una mitología, un sistema social y una religión desde cero. Y en el tochete que nos ocupa (por fin alguien ha entendido que merece la pena publicar el título en su integridad y dejarse de leches) todo tiene cabida: ingeniería, jardinería, kung-fu, viajes espaciales, matemáticas, filosofía, amor, extraterrestres, amenazas atómicas y un nuevo y extraño idioma. Términos tan extraños que aconsejan una segunda lectura, porque en ningún momento te avisan de que hay un glosario al final del libro y, aunque el contexto ayuda, muchas veces no sabes acerca de qué está hablando el narrador. Pero, resumiendolo a nivel muy básico, es un texto fiel al concepto de “viaje y aventuras”.

Fra Erasmas “Raz” es una especie que ve alterada su rutina monacal el día que se produce cierto hecho. Toda su comunidad lleva preparandose para dicho acontecimiento desde su fundación, pero a todos los miembros les sorprende el hecho de que les haya tocado a ellos. Siguiendo los planes preparados miles de años atrás, Erasmas se verá zarandeado de un lado a otro de su mundo y se planteará las preguntas existenciales que cualquiera se ha hecho alguna vez en su vida. Solo que las respuestas, en Arbe, -y más como Stephenson como autor- puede que no sean ni las clásicas ni las esperadas.

A ver, lo primero. Es un libro dificil de leer. Incluso para los defensores acérrimos del autor. Su inicio coge la acción “in medias res” y el primer tercio son disgresiones sobre el pasado del protagonista, explicaciones sobre la sociedad de Arbe y el porqué de la existencia de los “concentos” (monasterios). Es en el segundo tercio de lectura donde el viaje del protagonista empieza a tener sentido y es al final donde todo estalla, se desmaneja y, cuando piensas que no puede haber nada que salve la situación, el sentido común de Raz y sus compañeros, con cierta dosis de intriga y tensión, resuelven todo el problema. Pero ya digo que hay momentos para todo. Y Stephenson se recrea en discusiones físicas, tecnólogicas y metafísicas para que el lector entienda que si, estamos en otro universo y/o planeta, pero que cualquier ser vivo sintiente tiene las mismas dudas técnicas y filosóficas que quien tiene el libro en las manos.

Lo releeré a gusto. Pero dentro de un par de añitos.

EDITO: Porque no hay nada como escribir una entrada y encontrarte con que el asunto de ella vuelve a la carga: En Barrapunto, el día 8 de septiembre, publican una entrada con la descripción acercad e la última ocurrencia de Stephenson: una novela colaborativa. De momento, la cosa está un pelín verde y en inglés, pero cuando la traduzcan y publiquen, seré el primero en la cola.

El Hombre se plantó en la puerta del establecimiento. Esencialmente no sería muy diferente a cualquier restaurante donde hubiese comido antes. Y el término restaurante para el Hombre abarca toda la escala económica de lugar donde te sirven comida a cambio de una mayor o menor cantidad de dinero: Un tenderete con cuatro lonas en el desierto, cierta cadena de comida rápida (y mala), puestos de perritos callejeros o el más fino -y caro- de todos los restaurantes de San Sebastian.

Mientras entraba, el Hombre observó las paredes del local. No era el sitio más sucio donde había estado. Recordar aquel local kebab regentado por emigrantes pakistaníes de primera generación donde se priorizaba la alimentación sobre la higiene siempre le provocaba un ligero malestar a la altura del diafragma. El que las mesas estuviesen brillantes (y pegajosas) de la grasa que rezumaba todo el recinto o que las cucarachas tuviesen prioridad en todos los cruces con el resto de seres vivos dejó una imagen imborrable en su memoria. Tanto, que de en ese momento en adelante, ese recuerdo marca el límite inferior en lo relativo a condiciones sanitarias en lugares donde alimentarse.

Pero hoy el Hombre ha tenido la suerte de entrar a un sitio donde, excepto las paredes marcadas por el humo del omnipresente y obligatorio purito matador que todos los parroquianos poseen, la higiene ocupa un lugar bastante alto en la lista de prioridades de los propietarios. Quizás sea la hora, pero más allá de las servilletas, palillos y colillas del tabaco que siembran el suelo (aumentando en densidad a medida que te acercas a la barra), el sitio parece razonablemente limpio.

El Hombre no desea dejarse la herencia en la comida. Hoy toca buscar el equilibrio entre los tres factores que busca cada vez que come fuera: Dinero, Calidad y Satisfacción. Y por eso se ha metido en el primer garito genérico que ofrece comida a un precio medianamente razonable. Porque una vez dentro, el Hombre observa la tabla de raciones y, desolado, comprueba que no hay menú del día. Tendrá que comer cazuelitas. Y no son precisamente baratas. Por el precio de una, puede comer un menú del día medianamente decente en cualquier otro sitio. Pero el Hombre es consecuente. Ha entrado a comer allí y no va a salir sin comer.

El Hombre se sienta en la barra y solicita al camarero, que parece que lleva allí desde antes de que se construyera el edificio, una mesa para comer y una cerveza. El señor, mientras sirve dos vinos, cuatro cañas (la del Hombre también) y un martini para el público de la barra, le indica con un gesto vago de la cabeza la zona del comedor. El Hombre, veterano en mil batallas y restaurantes, entiende la mueca como el indicador universal de que se siente en cualquier mesa y espere a ser atendido. No esperaba maitre, guía hasta la mesa, sumiller, camareros y visita del cocinero al acabar la consumición. El Hombre ha estado pocas veces en sitios con distinción, pero empieza a comprender que en los restaurantes caros no pagas la comida, sino las mil y una chuminadas que te cuelan como servicio a 50/60 euros el plato. Y entiende que son cosas que puedes permitirte muy de cuando en cuando para, o bien quedar con el ego satisfecho frente a personas del otro sexo al pagar semejante pastizal, o bien porque te apetece pegarte el capricho de tener a cinco personas pendientes de tus más mínimos deseos.

El Hombre se mueve de la barra a una mesa después de haber pegado un tiento al vaso de cerveza que ahora le acompaña en el trayecto. Elegir mesa también tiene su arte: Nunca demasiado cerca del baño (cuestión de olores), de la cocina (misma razón), de la barra (tráfico de personas que no van a comer) o de la puerta (misma razón). Mientras se sienta, repasa la lista de cazuelitas y decide. Mientras espera que le tomen nota, su mente vuelve a darle vueltas a los diferentes sitios donde ha comido bien o muy bien a un precio razonable. Elige aquel restaurante perdido en aquel pueblito dejado de la mano de Dios cuya carta no era gran cosa, pero la comida era excelente, el camarero muy atento (para un comedor de 10 mesas lleno a rebosar), la decoración muy elegante (pelín recargada, pero nada extremo) y la relación calidad/precio no estuvo para nada desequilibrada.

Entra en escena la camarera. Si el señor de la barra ya estaba allí antes de que levantasen el lugar, el local fue construido alrededor de la señora. El Hombre no puede dejar de preguntarse si tuvieron que apuntalar los cimientos del resto de edificios que conforman el barrio. El Hombre juraría que esta señora tiene su propio centro gravitatorio y, que si no puede ver los satélites, es porque se deben encontrar ocultos al otro lado del enorme corpachón que gasta la señora. El Hombre pide, y una vez la señora gira sobre sus talones, maniobra que, dicho sea de paso, ejecuta con la precisión y elegancia de una bailarina del Bolshoi, espera que no tarde mucho con su comanda.

(…)

El Hombre sale del restaurante. Ha pagado -BIEN pagado- la comida y sale con la sensación de haber comido platos caseros como cuando tiene la enorme suerte de comer en familia. Y es por eso que no le ha dolido ver la partitura y soltar, incluso, una propina. Y cada vez se convence más de que, para el simple acto de comer, la gente se complica mucho. Tanto los sibaritas cocineros como los clientes que creen que haber pagado 600 euros por una comida garantiza el haber comido satisfactoriamente. La culpa no es de los cocineros/restauradores, que son muy libres de poner el precio que les de la gana. La culpa es de la gente que va allí, se zampa cinco platos de menú degustación con raciones mínimas, y todavía tienen la valentía de aplaudir cuando el cocinero sale de su bruñida y plateada guarida para recibir el reconocimiento para su ego. El reconocimiento económico va despues. Y no es el cocinero quien te trae la factura.

El Hombre ha comido suficiente comida fuera de casa como para disfrutar de una comida casera en toda su extensión. Y saberlo. Los menús del día, los döner, perritos, hamburguesas, caterings, bocadillos, buffets libres, etc.. solo consiguen satisfacer la necesidad de alimentarse. Pero el Hombre ha decidido que, si además de cumplir con esa necesidad, se puede disfrutar (a) de buena cocina y (b) de buena compañía, el precio pasa a ser algo secundario. Y más, si se cumplen las dos condiciones antes mencionadas.

Me ocurre cada tres-cuatro meses. Matemático. Incluso he detectado la frecuencia. Y ya me conozco los síntomas: Comienza con un malestar general. Más adelante, empiezo a ver las cosas desenfocadas. Debo bajar el brillo de cualquier pantalla de ordenador sobre la que esté trabajando. Y continúa a partir de ahí: Visión de túnel y dolor de cabeza ya a todo trapo.

Y me deja pidiendo algo de comer, el ibuprofeno con mayor componente activo que sea legal en este país y la cama para olvidarme de ordenadores y televisiones. Y hoy no estoy TAN mal. Por lo menos, para levantarme y venir a currar me ha dado. Espero que no evolucione.

P.D.: Si, meteré algo con más chicha para la próxima.

Bueno, que desbarro y no es el objetivo del post. A lo que voy es que el entretenimiento en esta carrera ha venido determinado cada vez que ha llovido. La salida, a la mitad de carrera y como cinco vueltas antes de acabar, por orden. Y en cada una de ellas, ha ocurrido algo. Y para mal, porque todo el mundo afectado ha tenido que abandonar (o liarla parda). Por ejemplo, Barrichello, en la primera vuelta se ha llevado puesto a Alonso en la última curva. Más adelante, Vettel la ha liado parda al embestir a Button (y siendo sancionado por ello, además)

Y para terminar de redondear la jugada, el mismo Alonso ha tenido un trompo. Qué casualidad ha coincidido con otra ración de lluvia. Vamos, que muy pocos equipos se han librado de los problemas. Únicamente Hamilton, Webber, el sorpendente (y grato, por mi parte) tercer puesto de Kubica y poco más en el plano positivo. Pero ya digo que las liadas padre han superado, con mucho, a los destellos de calidad.

Sensaciones encontradas en el retorno de las vacaciones en la F1 para los pilotos patrios. Alonso no ha tenido una reentré cómoda, porque el celebrante de 300 carreras Barrichelo se lo ha llevado puesto en la primera vuelta y el toque ha mediatizado el rendimiento del Ferrari. Pedro de la Rosa ha acabado fuera de los puntos en un fin de semana horrible para sus intereses al utilizar un motor más de los establecidos y Alguersuari en su línea de acabar, pero esta vez por detrás de su compañero Buemi.

Y la próxima carrera, en quince días, Monza, el templo de la velocidad. Sean buenos.

EL BUENO: LEWIS HAMILTON: Cada vez que le pongo en esta sección siempre digo lo mismo. No es un piloto ni simpático, ni que caiga bien… y su respeto casi nulo por las normas le dispara en el ranking de los más odiados. Pero carreras como las de hoy, demuestran que el inglés sabe. Y que lleva un coche que le permite hacer ritmos demoledores para romper la carrera desde el comienzo, al aprovechar la enorme torrija de ….

EL FEO: MARK WEBBER: … que lo tenía todo en su mano para acabar con un buen resultado y no ha tenido mejor idea que calar el coche en la salida, dejándose pasar hasta por el apuntador. Y bastante ha tenido que ha sacado un resultado decente, porque, aun habiendo perdido el liderazgo del mundial, sale reforzado en la lucha interna en su equipo gracias a que…

EL MALO: SEBASTIAN VETTEL: … no ha tenido mejor idea que embestir a Jenson Button y, no contento con eso, se ha cargado bastantes oportunidades de pelear por el Mundial al ni siquiera puntuar. Además, ha puesto en bandeja de plata el ser el número uno dentro del equipo Red Bull a Mark Webber cuando todavía estaba por decidir cual de los dos lucharía por el Mundial.

EL CRACK: (por bueno) ROBERT KUBICA: Que el Renault de este año es un hierro digno sucesor del modelo anterior lo da la prueba de que Vitaly Pretov no consigue hacerlo funcionar, a pesar de acabar noveno en la carrera de hoy. Vamos, que el polaco está pidiendo a gritos un coche más competitivo.

Mis DOS céntimos: De un tiempo a esta parte, la prensa está vendiendo que para Alonso, quedan (quedaban) 7 carreras, en las que sacando un buen resultado, habría esperanzas para ganar el mundial de pilotos. Hombre, lo cierto es que con el nuevo sistema de puntuación, dos carreras buenas y un desfallecimiento de algún otro piloto que este en la pelea, provocan que puedas volver a meterte en el ajo.

Pero fines de semana como el que hemos vivido, con clasificación pésima y carrera caótica, y la sempiterna cantinela de que Fernando Alonso NUNCA tiene la culpa de nada, da la medida de la venta de humo y la mierda de prensa que tenemos. Está bien que el propio piloto confíe en sus posibilidades y lo diga. Pero justificar lo injustificable antes de que el propio piloto tenga oportunidad de quitarse el casco ya va más allá de lo soportable. En fin. Así nos va. Así nos irá.

Estoy en Bilbao. Ahora mismo, la ciudad afronta su último día de fiestas despues de que hace ocho días se soltase el txupinazo y comenzara el desenfreno. Y es una costumbre mala que tengo: Intentar quedar con amigos a los que, de otra manera, sería bastante díficil ver, porque tengo a gente incluso en las islas Canarias.

Y no solo con los que hace mucho tiempo que no veo. Lo bueno que tiene la noche bilbaína de fiestas es que según deambuleas por la zona de fiesta (Casco, Arenal, Abando) te puedes encontrar te encuentras con más de un conocido perteneciente a otro grupo de amigos. Y no solo tú. Cualquiera de tus acompañantes también. Y lo que empieza siendo una noche de juerga simple, acaba siendo una celebración de la amistad con todos aquellos que te vas encontrando.

En la calle, en los bares, en los restaurantes, en los doner, en las txosnas… que si, que los vascos somos cerrados. Pero en plena Aste Nagusi bilbaína solo ves grupos de gente compartiendo horas de fiesta con sus conocidos e, incluso, desconocidos. Díria que es el poder del alcohol, pero no sería la manera políticamente correcta de vender la fiesta. Aquí nadie se aburre. Palabra. Si alguien tiene ocasión de pasarse por Bilbao en la semana grande, que lo haga y no saldrá decepcionado.

En Madrid no se conduce. Se compite por el asfalto. Incluso en vacaciones. Debes conseguir echarte al carril de la izquierda cuanto antes para evitar que te pasen por encima. Y ni aún así las tienes todas contigo. Pero bueno. Estoy aprovechando la -relativa- menor densidad de tráfico para acercarme al curro en coche y poder descansar algo más.

Y si algo llevo aprendido desde que estoy en Madrid es que los taxistas son la fauna más peligrosa que mora en las arterias de asfalto de la capital. Ver un taxista delante de tí o que te aparezca por el retrovisor el Skoda Octavia estándar que parece que les regalan a todos a mi me provoca un aumento de la tensión arterial y el paso automático a modo autoprotección. Es decir, soltar el acelerador, poner el pie en el embrague y rezar para que el taxista sea legal y, por lo menos, si la hace, que utilice el intermitente para indicar su intención.

Porque esas señales de indicación parece que son un mundo a descubrir para los señores taxistas de Madrid. Y si pueden pasarte rozando mientras indicas que quieres pasarte al carril de la derecha, pues mejor, que así marcan territorio. Eso me pasó la semana pasada. Pero mi mejor experiencia con un taxista fue hace una temporada cuando, a eso de las doce y media de la noche, decidí que pasaba de coger dos metros para acercarme a casa y paré a un taxista.

En buena hora. Porque en diez minutos (y tres euros menos de lo habitual, las cosas como son) el cabrón del chófer hizo tantas pirulas que, primero, perdí la cuenta, y segundo, me pregunté donde se encuentra la policía munícipal cuando se les necesita, porque una cosa es que hagas el ocasional salto de semáforo (que yo no voy a tirar la primera piedra) y otra cosa es que intentes batir algún record. No sé cual ahora mismo. Si el de salto de semáforo, el de cambio de carril sin marcar o el de comer el maletero del coche que te precede. O todos ellos combinados, en plan decatlón, que igual si. Blanco me bajé del taxi.

Jamás ví mayor desprecio por el coche propio y/o ajeno. Palabra.

(Dos de mis tíos son taxistas. Que nadie se tome esto como un ataque a los taxistas en general. Solo a los de Madrid, que parece que cuando les dieron la licencia, también les dieron una tarjetita de “Salir de la cárcel”, nada más)

Y el otro día me regalaron el GTA IV para PS3. Si, me he comprado una PS3, qué pasa… Y cuando dí los primeros pasos en la revisión de Liberty City (la ciudad-marco de referencia del GTA III) dejé a un lado el mando y me arrodillé dando gracias a Rockstar por trasladar la estética de Nueva York a Liberty City. Ojo, la ciudad es la misma que en el GTA III, pero la recreación es muchísimo más detallada, real y creíble. Además. no hay referencias a los juegos anteriores y casi se agradece porque puedes disfrutar de la historia sin tener que estar atento a ver quien y donde salía el personaje que te habla. Por no hablar de los sitios emblemáticos de la ciudad, que son muy muy muy parecidos a la realidad. El caso es que ayer, entre crimen y crimen, descubrí la vista desde el puente de Booker y esto es lo que obtuve:

Asi que si has visitado NYC como turista, tienes que hacer la prueba de visitar Liberty City como Niko Bellic. Harás todo aquello divertido que no pudiste hacer en tu visita real. Y no te aburrirás. Palabra.