Paradise City 0.3
WHERE THE GRASS IS GREEN AND THE GIRLS ARE PRETTY
Feb
19.
Comentarios desactivados en Equilibrios Dialécticos
Categoría: alcantarillado, ira

Si robas para comer, «haremos que el peso de la justicia caiga sobre tí«.

Si estafas o robas a una empresa, «te voy a meter una demanda que hasta tus nietos me van a deber dinero«.

Si te levantas 22 millones de euros de un modo deshonesto, «los ciclos búrsatiles y económicos es lo que tienen. Es el capitalismo, zorra!«.

De un tiempo a esta parte, las noticias, aparte de dar ganas de mudarse a una isla desierta, solo sirven para encontrar ejemplos de personas que medran, trepan y escalan en sus salarios gracias a sus contactos, sus puestos de trabajo o simplemente, por encontrar maneras ilegales de sacar tajada. Y lo peor de todo es que, ese mismo dinero, o esos mismos contactos luego sirven para eludir o rebajar el castigo impuesto por la justicia, con lo que, encima, la justicia también se enfanga en estos lios que no ayudan a tener una percepción de país fiable. Desde luego que fuera no. Y dentro….

Pues dentro nos encogemos de hombros y decimos «otro más». En una cultura donde la picaresca es alabada, todo el mundo pasa de lo ocurrido porque en el fondo tenemos arraigado el gen de que si llegamos a estar en esa situación, haríamos lo mismo. Por muy honrado y justo que se tenga. Porque es dificil acumular millones con un sueldo normal y tenemos miedo al castigo que nos puede caer. Pero una vez hecho el primer millón, encima, a airearlo. A pagar cosas en metálico, a restregar al vecino el coche nuevo y si me pillan, a enseñar dedos a la prensa.

Un partido político no puede tener ganancias. No puede ser una empresa al uso. No puede pedir créditos para pagar las campañas electorales. Todos sabemos que gane quien gane las elecciones, el verdadero poder lo tienen las entidades que financian las campañas. Y a cambio de un trato de favor en la legislación, dichas campañas salen más o menos rentables. Un político no debería cobrar por su actividad si no tiene cargo público. Y, desde luego, un partido político NO debería tener beneficios. NO estamos hablando de una empresa. Y los que saben de que pie cojeo, que estén tranquilos. Disparo a ambos lados. No se salva ninguno.

Y es por eso que me jode ver cada día en los medios a personas a sueldo de esos partidos defender lo indefendible, justificando autenticas barrabasadas jugando con el lenguaje y para decir «si, pero no». No es tanto el malabarismo dialéctico de quien lo dice sino el convencimiento absoluto de quien lo cuenta. Que se lo cree y todo. Y estamos hablando de cantidades de dinero con las que el común de los curritos (y más con la que está cayendo) no soñamos en ningún momento.


Feb
13.
Comentarios desactivados en Para el MaY del Futuro
Categoría: alcantarillado, ayuntamiento, basurero

Recuerda, por muy atractivo que parezca, y por muy bien que funcione en local y desarrollo (espectacular, uno de mis desarrollos de los que me siento más orgulloso),  definir una variable Java como

public static final

Acaba siendo una idea muy muy muy muy mala cuando tu código pasa a un servidor montado en clúster.


Dic
17.
Comentarios desactivados en Filosofías de Trabajo (I)
Categoría: alcantarillado, ayuntamiento

Si ocurre algo, para bien o para mal, no te voy a mentir. Es perder mi tiempo buscando una excusa y es hacer perder el de mi responsable buscando a quien cargar la culpa.

P.D.: Lo jodido de esta filosofía es que en este país, como tengas compañeros un pelín pícaros, te venden a la mínima. Y que nadie se de por aludido, es una acusación genérica.


(Llevo dos semanas poco más que desaparecido. Ni twitter siquiera. Llego a casa descojonado y sin ganas de más actividad que cama y ocasional consola. Lamento mi retirada del internetil ruido, pero es que no me apetece tocar una tecla fuera del curro. Sad but True)

Dos semanas. Un proyecto para un cliente gordo. De los que en un futuro alimentará a la empresa. Cuando digo gordo, quiero decir de los de enseñar su logo a cualquier persona por la calle y que se acierte en el 95% de las ocasiones. El tema es que, además de pintar maravillosamente bien, la realidad es bien distinta.

Clientes

 

Estamos hablando de un dinosaurio. Todo el desarrollo que se está realizando implica una fecha de entrega muy concreta, ajustada e inamovible. Y muy poquita gente se está comprometiendo con nosotros. De hecho, estamos descubriendo con una mezcla de sorpresa y pena que toda la jerarquía y burocracia de semejante mastodonte supone una sucesión de obstáculos, palos y chinchetas en el camino que, de ser algo más directo hacia mi persona, hace tiempo que les hubiese mandado a tomar por saco. Porque más que un cliente, es un enemigo. Todas, TODAS las decisiones van encaminadas a putearnos cada vez un poquito más.

La primera de todas supuso que vuestro atento cronista volviese a recuperar sus oxidadísimos conocimientos de Java. Lenguaje de programación que odio con todas mis fuerzas, dicho sea de paso (*) . Pero es lo que se exigía, porque un cargo intermedio de los afectados dijo (literalmente) que «esa parte no la vamos a desarrollar«. Resultado: Cosa rara a desarrollar, sin dudar, llamemos al de sistemas.

Pero el colofón fue que el viernes pasado, tras un día perdido en una sesión de maratonianas reuniones con los diversos usuarios, system stakeholders (xD) y gente que por lo visto tiene mucho que opinar al respecto de una puta app móvil, al programador le han intentado imponer la tecnología a usar. Cosa que no le ha hecho ni puta gracia, por supuesto. Y ahora mismo estamos en un impasse de espera, mientras se terminan de cerrar esos flecos.

¿La fecha de entrega? Bien, gracias. Que les vayan dando. No se llega ni de coña. Ojo, no por nuestra parte. No llegamos porque a una serie de personas no les da por hacer su trabajo y facilitarnos el nuestro.

El otro movidón que tengo en el curro es que a una serie de dispositivos móviles les da por no sincronizar correctamente una serie de datos de una base de datos. Por correctamente hay que entender que el dispositivo introduce los caracteres extraños en una codificación demasiado especial (vamos, como todas) y se generan caracteres basura en campos de texto.

Para arreglar esto, se lleva cosa de un mes limpiando a mano (el menda) los campos de la BD. El problema es que los cretinos (si, creedme) de los usuarios, en vez de seguir el procedimiento señalado de «Borrar todo» y «Sincronizar«, se les va la única neurona disponible y solo le dan a «Sincronizar«, con lo que VUELVEN a subir toda su porquería sin haber limpiado lo que tenían.

Todo esto no sería mayor problema de no ser por el nimio y pequeño detalle de que han optado, por defecto y unilateralmente, que la ventana para hacer esto tiene que ser los viernes a partir de las dos de la tarde. Todo ello porque una vez, para migrar un servidor, se les dió ese horario, como cosa especial y extraordinaria.

Y el jueves de la semana pasada se les dijo que se necesitaba hacer esa operación de limpieza. Que pusiesen un día LABORABLE de esta semana en curso y que nadie accediese a acciones en el servidor de base de datos.

Resultado: Email de respuesta donde se indica que han dicho a los usuarios que el viernes a partir de las 14:00 se procedería a hacer la migración. Primer bofetón. Son personas que los viernes a las dos de la tarde se olvidan del mundo, cosa, que por cierto, a mi también me encantaría hacer de no tener otros miles de cosas que hacer, como trabajar en proyectos como el anteriormente mencionado. Pero bueno. Se traga. Se indica que a las cinco de la tarde se empieza el proceso de limpieza y a ello que voy.

Cinco y cuarto de la tarde. Tras haber limpiado cosa de 300 registros, se me ocurre recargar la consulta de la tabla corrupta. Y tuve ganas de llorar. En ese cuarto de hora, ALGÚN IMBÉCIL decidió que era buena hora para sincronizar su dispositivo e introdujo sus datos corruptos, con lo cual, todo el trabajo realizado hasta el momento no sirvió para nada.

Uno, que ya empieza a tener el culo un poco pelado, va guardando todas las sentencias SQL que se generan para la limpieza de los campos. Y, después de haber jurado todo lo posible e imposible, volví a ejecutarlas. Dos horas más tarde, con la tabla limpia y prístina, salí del curro con un nubarrón negro de tormenta encima que daba miedo, con rayos y todo. Salir del curro un viernes a las siete, con las pelotas bien sobaditas y un cabreo monumental es lo que tiene.

Tres horas más tarde, se me encendió una lucecita de alarma en el cerebro. Debería haber hecho una copia de seguridad de la tabla ya limpita en cuestión. Y cometí el error y la estupidez de conectarme.

La tabla, llena de mierda. Consultando los accesos, 10 personas sincronizaron sus dispositivos. Y lo mandé todo a tomar por culo. Escribí a mis jefes un email (suavizado y censurado en una segunda lectura) en el que escribía todo lo acontecido en esas tres horas y deseaba pronta muerte y/o esterilización para los desgraciados que lo único que tenían que hacer era NO HACER NADA.

Y esta es mi vida ahora mismo. Liado contra enemigos y luchando contra cretinos. Poco más puedo contar y/o hacer. Este mes va a ser duro.

(*) Java no me entusiasmaba cuando lo aprendí. Pero es que, tras tanto tiempo scripteando en python, ruby o incluso bash, Java resulta ser un poco enrevesado. Pero es lo que toca y toca *oderse. Eso si. Para futuros proyectos, !Java. Por mis discos USB externos.


Nov
22.
Comentarios desactivados en Competición de Meados
Categoría: alcantarillado, basurero

Lugar: Oficinas Cliente TOCHO GORDO GORDO GORDO DE PELOTAS
Hora: Sobre las 19:37
Personajes: Del Cliente: Directivo D, Coordinador C. De mi empresa: Jefesito A, Jefesito B y MaY

Contexto: A, B y MaY llevan todo el puto día en las oficinas. Han comido una hamburguesa del McDonalds y MaY, al menos, solo tiene ganas de llegar a casa y meterse en la cama. Dos reuniones maratonianas que han exigido mucha atención. Al final de la segunda, cuando todo el mundo se despedía, D pide a A, B y MaY que se queden para comentar impresiones y conclusiones. C se cuela porque es su obligación, es el encargado de coordinar.

Interior. Oficina. Zulo de Reuniones.

D comienza un monologo sobre lo humano y lo divino, con enormes referencias a términos abstractos como sinergías, sector, simbiosis, cooperación,… todos esos grandes términos que los vendepeines profesionales sacan a relucir para epatar al personal. En un momento dado, la diatriba deriva hacia lo grandes que son ellos como empresa y lo pequeño que resulta mi empresa como proveedor.

Lo que viene a ser un poco de marcar paquete y fardar «porque puedo, quiero y me sale gratis». A, B y yo solo podemos asentir. Por mi parte, era ya lo que me faltaba por escuchar. El día ha sido duro y esto era lo que me faltaba: un tipo comenzando un concurso de medidas de genitales. D sigue con el speech.

Que si fabricantes-desarrolladores de altísimo nivel les convocan a y pagan retiros secretos en hoteles perdidos de la mano de $deity para hablar durante dos días de las tendencias tecnológicas en un futuro a medio-largo plazo y almendradas similares…. La conversación retoma la senda técnica y nos centramos en el tema que nos ha llevado a allí. Paso a modo dialogo.

D: Claro, porque a nosotros nos interesa que el directivo que está en su casa rascandose las pelotas pueda acceder a través de la aplicación corporativa al diferencial horario de la venta de filostros del día en curso….

C: Perdón. Ese dato no lo tenemos.

D: <Gesto demudado> ¡¿Cómo?!

C: Pues que –PONER SIGLAS DEPARTAMENTALES AQUÍ– no nos ofrece ese dato. Sería un desarrollo nuevo.

D: Puuuffff….. <silencio. Despues, explosión> Es que no me j<PIIIIIIIIIIIIIIII> ¡Que construimos toda la p<PIIIIIIIIIIIIIIII> app a partir de ese dato! ¡Que el dato diario desglosado por horas es básico! ¡¡Mec<PIIIIIIIIIIIIIIII>mip<PIIIIIIIIIIIIIIII>madre!! ¡¡Que la entrega es anteayer!!

Cuando A, B y yo salimos de la reunión a eso de las 20:30 este fue el hecho que comentamos. Y es que menos fardar de volumen y de orinar más lejos y más preocuparse de la funcionalidad que ofreces/pides. Porque al final, el karma te la devuelve….



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