Paradise City 0.3
WHERE THE GRASS IS GREEN AND THE GIRLS ARE PRETTY
Feb
18.
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Categoría: ayuntamiento

Por segunda vez en una temporada relativamente corta, alguien que me conoce me ha dicho que soy una persona que realmente merece la pena.

¿Mi reacción?

Cabrearme.

cabreo

Soy un deprimido crónico. No tengo buena opinión sobre mi mismo. He tenido altos y bajos en mi autoestima, pero incluso en mi mejor momento, nunca me he visto como alguien positivo ni que proporcione buen rollo al resto del mundo. (Nota al margen: Imaginad ahora mi peor bache y mantenerlo en segundo plano, más tarde ahondaré en ello.) Y ahora, con casi 0x25 años y sin venir a cuento, dos personas diferentes en dos momentos diferentes me dicen que valoran lo que soy y cómo soy. Sé que suena desagradecido, pero como casi siempre por estas fechas, me entra la depresión del «y un año más» y no es el mejor momento para hablarme de mi y de mi persona.

Es curioso, pero encajo las críticas. Me encojo de hombros, me digo que puede ser verdad y tiro para adelante. Si se repiten, intento cambiar. Y punto. Es una filosofía un tanto extraña, pero así sigo. Pero sin embargo, no tengo mecanismo para las alabanzas. Quizás es que siempre espero lo negativo para que lo positivo me sorprenda. Y creo que llevo tanto tiempo enquistado en esta actitud, que las felicitaciones y alabanzas consiguen, exactamente, el efecto contrario: Cabrearme. Y encima, no contento con una vez, DOS.

Y todo ello, en este caso concreto porque me pongo a revisar lo que llevo vivido y veo que he desperdiciado mi veintena. No la he disfrutado, no la he vivido, no he hecho nada que merezca la pena, más allá de estudiar, currar y cultivar amistades. Algunas para bien, otras, con el tiempo, para olvidar. Y como siempre que salen las miserias, aparece en la lejanía mi peor momento. Y como está relacionado con el tema que nos ocupa…

No he cambiado. Por lo menos en los últimos 20 años. Sigo siendo lo que soy. Y creo que si ahora merezco la pena, en aquellos tiempos desperdiciados, creo que también. Ojo. No estoy escribiendo para que me llenéis los comentarios en plan «Eh, tio, que molas un huevo«. De hecho, voy a deshabilitarlos. Pero es que a cada vez que alguien me dice que merezco la pena, echo la vista atrás a esta época que digo que he desperdiciado, y concretamente, al momento de bajón concreto y me enciendo.

Porque coño. Estoy hablando de un rechazo amoroso. No por ese momento concreto, si no por las consecuencias. Estamos hablando de un bloqueo total en lo referente a juergas, fiestas y cualquier evento en el que habría que socializar. Una de esas personas de las que hablaba al inicio definió dicho momento como «espinita clavada«. Momento extendido a toda mi vida durante bastante tiempo (años). Y ahora hablo desde un punto bastante alto de la montaña rusa en la que se convirtió mi autoestima. Todo se resume en que si ahora valgo la pena y se me reconoce, porqué antes no. Enfocado al área sentimental principalmente.

En fin. Que son mis neuras, este mi blog y me lo zumbo como quiero. Es para que se vea que detrás de las frecuentes idioteces que suelo soltar, también intento pensar. Y que tengo neuras y heridas que supuran de cuando en cuando. Como diría aquel, PUTABIDATETE.


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