Hacía tiempo ya.
Nos hemos mudado. La anterior oficina estaba muy bien. Como oficina, se entiende. Un espacio diafano, con un montón de cristaleras en un quinto piso con vistas al tramo norte de la M40. El problema es que no se puede meter a 30 personas en poco menos de 40 metros cuadrados. Con cocina. Y baño.
Cuando el hacinamiento fue demasiado evidente (y aprovechando que se acababa el año de contrato -sangrante- que se firmó) nos movimos a una oficina MUCHÍSIMO más grande. Tan grande que las luces se controlan a través de un cuadro general. Los interruptores de la luz están todos apiñaditos uno al lado del otro y tienen una marca en amarillo fosforito que dice «LUZ». Posición de abajo, apagado. Posición de arriba, encendido. Tan fácil como eso.
Claro que 4 meses y más de 40 personas da para mucho. Digamos que la gente se organiza bastante bien y hay turnos. Hay quien llega a las ocho de la mañana (yo, por ejemplo) y hay quien sale a las nueve de la noche. Y a veces, esas personas que salen no suelen ser las mismas que son habitualmente.
Hoy he llegado a mi hora y he notado algo raro en el ambiente. Quizás es que 4 personas estuviesen mirando a la puerta, como… esperandome. «Buenos días!!» digo en mi tono de las ocho de la mañana, animado y confiado (pobre de mí, siempre igual) que el resto del día va a ser tranquilo, fluido y feliz.
«No va Internet.» Ole. Con dos cojones. Ni sentarme en mi puesto. Bufo. Arrastro mi silla, deposito el culo y meto la contraseña en mi equipo. Efectivamente. Ni cable, ni wifi, ni… las unidades compartidas de los NAS. Noto como la ira va adeñuandose de mi ser. No puede ser cierto que alguien haya apagado todos los routers, voy repitiendome mientras me acerco al trastero (ese es otro tema sobre el que debo escribir más adelante) donde tenemos el armario de red. Abro la puerta y ya, a través del cristal de la puerta del armario de red, veo el problema. TODO está apagado. Ni un puto LED encendido.
Blasfemo.
Abro la puerta. Toco el botón de encendido de uno de los routers. YA estaba encendido.
Bombillita en la frente. Segunda blasfemia. De esta me excomulgan.
Salgo del trastero a ritmo de carga de brigada ligera. Me planto enfrente del cuadro de luces y suspiro. Sé lo que me voy a encontrar. Abro la puerta e inmediatamente veo dos interruptores bajados. Y no puedo reprimir el tercer juramento en dos minutos que involucra a $deity, su hijo, toda la cohorte celestial y a la palomita de marras.
Solo me responde el silencio. Los cuatro presentes se han encogido hasta alcanzar el tamaño del pigmeo estándar. Suspiro. Levanto los dos interruptores marcados como UPS y SAI. Cierro el cuadro. Deshago mis pasos hasta el trastero y ahora si, tengo el árbol de navidad encendido. Abro la puerta y enciendo los NAS, confiando en que no se haya jodido nada REALMENTE importante. Y salgo.
«¿QUIEN FUE EL ÚLTIMO EN SALIR ANOCHE?» bramo. Uno de los pigmeos levanta la cabeza y evitando mi mirada inyectada en sangre, masculla «B.R.«.
Acabaramos. Genial. Un alabimbombero. Una persona que llega, hace lo suyo y se la pela todo. Y donde digo todo, es TODO. Y como ya me conozco esta clase de personas, enviar un correo, decirselo a la cara o tirarle una piedra va a tener el mismo resultado. Que va a seguir haciendo lo que le salga de las gónadas.
Uno de los pigmeos y yo bajamos a desayunar y le cuento mis cuitas. Tenemos confianza y acabo contandole la gracieta del cuadro de luces. Y me dice que ponga etiquetas.
33 etiquetas. La mar de mono me ha quedado. «NO BAJAR». Negrita y en rojo. A ver lo que tarda alguno en tocar lo que no debe. Mejor hubiese cubierto TODOS los interruptores con una foto mía con una viñeta que diga «PIENSA MUY MUCHO LO QUE VAS A TOCAR, FORASTERO…»